Ventanas...

Al abrir una puerta nunca encuentras nada, pero sucedió que la última vez que cerrastes una, en la ventana había un gorrión. Desde entonces siempre esta ahí, haga frío o calor, siempre en tu ventana. No deja que entren bichos ni nada a molestarte y te canta cuando estas triste. Quieres cuidarlo, porque no quieres que se vaya volando, aunque tendrá que hacerlo de vez en cuando, pero esperas que vuelva a tu ventana. Y sueñas, al mirarlo, que tú también eres un pajarito que puede volar con él, a donde te quiera llevar. Tú siempre abrías puertas, nunca ventanas. Pero es que nunca había pájaros en ella, que te hicieran soñar que podías volar.

Qué suerte....

La Derecha gobierna el país. El Madrid gana la liga. Amigos míos la guerra se aproxima...

Tiritiritiritiriii

Estos días como dice la canción , me sorprendo diciendo que sí..Tengo cara de imbécil por la calle, y sonrío sin motivo. Qué curioso es nuestro cerebro, lo mismo lo ve todo blanco, que todo negro. Y todo condicionado por impulsos de emociones que generan los sentimientos. Normalmente pondría pegas a esta incontrolable situación, pero hasta para eso se niega hoy mi cabeza. Qué maravillosamente influenciables somos!

Tiempo...

Casi todos los días que tengo torcidos se me ocurren mil formas de expresarlo. Algunos dicen que me encanta quejarme, yo no lo veo asi, y aunque asi fuera, escribiendo no hago daño a nadie... La cuestión es que esta mañana en la vorágine de prácticas, clases, estudiar , alteraciones de matrícula, pagos, impagos... uff!! Me ha dado un ataque de ansiedad, y me he parado a pensar en la frase " el tiempo está en nuestras manos" y tan negro lo veía, que yo pensaba que mi tiempo o estaba en unas manos que no son las mías, o que tengo las manos muy pequeñas. Vivo en un constante estado de estrés , en parte provocado por mi misma.Ojalá,en algún momento alguien se hubiera asomado por una ventanita, y me hubiera dicho "haz esto, no hagas aquello por aki si , por aki no..." Ahora no me luciría el pelo como me luce.. Pero es lo que hay, me tengo que administrar y conformar con lo que tengo.. Pero me da pena, no quiero este agobio, no estoy disfrutando de lo que hago, no me gusta. Poruqe lo que vivo es una mentira, si me dan la "libertad" de ser dueña de mi tiempo, para qué? para que haga encaje de bolillos con él y consiga llegar a todo, con todo hecho, y bien.Para eso, prefiero que me organice otro la vida, pero de verdad!... Estoy empezando a pensar que no valgo para esto...

¿Y si algún día quiero volver a verte?

Sabrás dónde encontrarme.

Pero... ¿sequirás alli?

Eternamente...

Pero..

Esa conjunción maldita, esa sutil y sibilina forma de mentir, de ocultar, de enmascarar, y a la vez tan necesaria y cotidiana.
Creo que en todas las frases en las que se incluye un pero, se esconde un cobarde disfrazado de cortés. Puedes decir, " Ese corte de pelo te sienta bien, pero otras veces te han dejado mejor" cuando en realidad quieres decir " te han dejado mal". O " te iba a llamar pero se me hizo tarde", y enrealidad lo que quieres decir es "no te quise llamar"..Y esto, claro es trasmitible a las parejas, que aún es más evidente, al principio de las relaciones, no hay "peros" y luego empiezan los " me gustaría ir pero..", "eres super buen tío pero.." , "yo creía que quería esto pero..". Y todo son pequeñas mentiras, suavizaciones de la realidad. No sé que pasaría si la gente fuera por la vida siendo realmente franca, y aunque me encantaría comprobarlo, no creo que se pueda. Porque me he dado cuenta de que la gente queremos que se nos mienta, que se nos deje creer lo que no es.. Aunque en mi opinión a la larga es peor, porque la realidad es la que es, y el resto son falacias.

En mi agujero

Y guardárme una parcela, una chiquitita. Que cuando todo se hunda siempre este ahi. Un grupo de música que es sólo tuyo , un lugar impenetrable y desconocido dónde solo vas tú, una comida que sólo te haces a ti , libros , trucos, viajes, amigos,mi cama,mi cuarto. Algunas cosas que no duelen porque son sólo mías.Son "mi agujero" mi refugio donde lamerme las heridas,de donde puedo salir cuando este lista ,y dónde puedo quedarme mientras no lo esté. Resquebrajando mi muralla social dejandome fluir ,apretando los dientes ,odiando ,y meditando. También soñando ,deseando, y recomponiendo...
Aqui puedo permitirme el dolor de barriga, las lágrimas robadas,los pensamientos ficticios , me puedo permitir ... Lo que no podría permitirme es perder "mi agujero" ni dejarselo a nadie, porque es lo peor y lo mejor de mi, pero soy yo,y sin él no soy nada...